pleasehelpme

Селфхарм. Моя история.

Такое странное ощущение...

Хочу начать с того, что мне нужна помощь. Наверное, вы это уже поняли по нику, но всё же. Это ведь хороший знак, что я решилась попросить помощи, пусть даже здесь. Это очень важно для меня.

Очевидно, вам стало интересно, какую именно помощь я прошу. Итак, мне нужно просто выговориться, нужно, что бы кто-то меня слушал, потому что с родными и друзьями говорить на эту тему у меня не получается... Думаю, вы скоро поймёте почему (по крайней мере надеюсь).


Живу отдельно от родителей в другом городе. Учусь без долгов, нет никаких трудностей. В семье у меня всё шикарно. Я безумно общительная, быстро нахожу общий язык с людьми. У меня очень много знакомых, друзей. Я постоянно улыбаюсь, помогаю советом, выслушиваю. Я «ходячее позитивное солнышко», так называют меня друзья. Ни один человек не видел меня грустную. Я себе нравлюсь и постоянно себя совершенствую. Захотела стать худышкой? Оки, похудела. Захотела накачать попу – теперь орех))) Фиолетовые линзы? Да запросто. Розовые волосы? Легко!

Всё вроде бы ничего, но везде есть подводные камни.

С детства я стыдилась своих проблем, эмоций и не могла обсудить это с родителями, т.к. они учили меня быть сильной и не показывать своих слабостей. В итоге в 13 лет я нашла способ облегчить душевные боли, причинив себе боль физическую - стала прижигать кожу раскалёнными ножницами. В последствии это уже вошло в привычку. Я не могла выразить свои эмоции. Я боялась показать свои душевные переживания родителям и друзьям, а когда эти эмоции накапливались, я просто причиняла себе боль и становилось легче.
К концу 14 года я уже перешла на лезвия и немного переусердствовала. В итоге была больница и курс психологической помощи, но это как-то не хочется вспоминать и обсуждать... Да, мне помогли, научили как справляться с этой тягой в груди и депрессией. Но через некоторое время я потеряла контроль над собой и снова перестала открывать друзьям свои переживания...
Чтобы снова не вызвать большую кровопотерю, и внимание людей, я стала резать в менее заметных местах: бедра, икры, локти, пальцы. Но моим самым большим открытием стали порезы на боковой стороне ступни. т.к. ты ходишь, рана долго не заживает, и при каждом шаге чувствуется боль, которая отвлекает от боли внутренней.

Но тут я поняла, что мне никто не поможет и пора спасать себя саму. 

Самовнушение это нереально мощная вещь, если, конечно, уметь им пользоваться. Я научилась, и это меня спасло. 
(В отдельном посте напишу, что именно я себе внушала, ибо сейчас это чрезмерно долго расписывать)

Но знаете, какой есть минус в самовнушении? Ты создаёшь себе мир, в котором живёшь ТЫ ОДИН, а другие находятся за гранью. Ты снова оказываешься один. Снова.

Около года я не наносила себе порезы. Депрессии просто не было. Сейчас заглядываю в прошлое и вижу это время таким цветущим и ярким, не то что сейчас...

В сентябре 17 г. я сорвалась. Начались частые затяжные депрессии, я часами сидела под столом и думала, как облегчить боль. 
Я не могла показывать друзьям как мне плохо, что я чувствую, потому что знаю, что практически всем плевать на чужие проблемы. Но я всё-таки решила попросить помощи у подруги, которой всегда помогала и которую постоянно выслушивала. Думала, что хотя бы один раз она меня выслушает, но нет. Она послала меня, начала осуждать и всё в этом роде. 

Знаете, какая самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить по отношению к человеку, который вредит себе? Это осуждение, упрёки. Этому человеку и так плохо, зачем вы делаете ему ещё хуже? Ладно, об этом распишу в следующем посте, ибо тоже слишком и слишком много рассуждений по этому поводу.

На чём я остановилась?

Ах, да.


Я не сдержалась. 
И самое ужасное, что мне стало легче после того, как  сделала порез. 
Теперь я снова на это подсела.

Знаете, я ни разу в своей жизни не пробовала наркотики, но могу с 90%уверенностью сказать, что зависимость от Селфхарм подобна зависимости от, например, героина.

Сейчас депрессии уже не прекращаются. Я пропускаю учебу, стала часто выпивать одна, резать себя в темноте, сидя в углу ванной комнаты. Я живу одна и поэтому никто не может этого наблюдать… не может помочь…

Безумно хочу поговорить об этом с друзьями, но у меня не получается. Просто язык не поворачивается начать разговор. Я правда пытаюсь, уже было несколько попыток, но что-то всё как-то не завязывается.
Я не могу показать своим друзьям девочку, которую мучает ком недосказанности в душе, которая не хочет быть веселой, когда ей совсем не весело. 

Пожалуйста, не нужно писать комментарии, такие, как: «прекрати заниматься этой дурью», «Ты больная». Я знаю, что это не правильно, но пока что это мой единственный способ выражения своих эмоций, но сейчас я пытаюсь открыть для себя ещё один – вести дневник. Надеюсь, что мне это хоть немного поможет.


Комментарии

milkovich
2 месяца назад
хочется завалить советами, о том, как себя отвлечь и тд.
но это пиздец глупо будет от меня звучать, ведь в эти моменты мне все равно становится, крышу сносит
но, если это твоя привычка, просто лучше бей стену)
я понимаю тебя полностью. и говорить о том, что нет, не надо - глупость. потому что без увечий никак, я знаю.
еще есть вариант себя царапать, впиваться в кожу, тоже проходит быстро, да и отмазку найти можно, вот..

IamGround..
4 месяца назад
И еще: ты никому и ничего не должна!

IamGround..
4 месяца назад
"На самом деле все люди - это такие бродячие одиночества" - подписываюсь. К словам Агаты я добавлю, что в нашем обществе принято быть сильным, красивым, умным, богатым, успешным, популярным... и все надевают эту маску успешности и счастья на себя. И все боятся выговориться, открыться дабы не сорвать эту маску... И в итоге, да. Большинство из нас одиноки.

Уверен, родители хотели тебе добра, хотели защитить. Но сделали медвежью услугу. Не понимаю, зачем девочке быть сильной... ей нужно быть красивой, счастливой, любимой, женственной, сексуальной... но не сильной.
Твой конфликт и идет от того, что ты стыдишься своих эмоций, своих проблем. Но натягиваешь маску «ходячее позитивное солнышко», когда это не соответствует твоему внутреннему состоянию.
А постыдного в эмоциях и проблемах ничего нет. Понимаешь, когда тебе плохо - надо выговариваться, надо плакать. Это защитные функции психики. Нет ничего постыдного в слезах. Дело даже не в том, что мазохизм это плохо или не плохо. И не в том "больная" ты или нет. Ты не больная. Дело в том, что это делает тебя несчастной. Мазохизм не решает твою проблему. Он просто отвлекает тебя от нее. В этом есть большая опасность.
Найди тех, кто тебя поймет. Научись открываться, выговариваться.
Перестань играть роли. Перестань соответствовать чьим-то ожиданиям. Будь собой. Живи своей жизнью. Не нужны тебе те друзья, которые с тобой только пока все хорошо и пока ты греешь их своими лучами. Тебе нужны друзья, которые тебя примут такой, какая ты есть.

roater
4 месяца назад
На самом деле все люди - это такие бродячие одиночества, которых никогда и никто не понимает. Ну, или "понимают", но только на время.
А знаешь почему? Потому что каждый поглощён в себя и думает о себе. И это обычное дело. Мы все - одиноки внутри, даже те, кто кажутся окружёнными множеством людей и событий. И мы все зациклены на своих кожаных мешках...
Кто-то справляется со своим одиночеством, кто-то ищет утешения у любовников, любовниц, друзей, алкоголя, наркотиков, игр, религии...
Кто-то как ты, режет себя, (у меня есть такой знакомый парень)...
Ну, а кто-то делает вещи ещё страшнее...
Во многом культ одиночества в нас воспитала наша ущербная цивилизация.

FairyDi
5 месяцев назад
Я понимаю тебя. Конечно, никакого селфхарма я не использую, меня готовы выслушать родственники, НО они меня help не понимают. Боль всё нарастает, подруги даже слушать не хотят, а я...
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти